wake me up when december & february ends!
; tredje natten i rad inväntar jag mörkret. jag inväntar ensamheten & tystnaden. jag har inga anledningar till att göra det. men jag känner ett stort behov som fortsätter att växa inom mig. att jag behöver göra det här. är ni fler där ute som känner att mörkret, tystnaden & ensamheten talar till er? till er själ? blir ni också besvarade på frågorna ni ställer? eller är det bara jag som är ute och cyklar? känner ni inte helheten & verkligheten. inser ni inte sanningen? jag undviker att se. att det här gäller endast mig.
; elementen är igång. rummet är varmt. men på ett konstigt sätt känner jag endast av en fruktansvärd kyla. är det mina spöken som besöker mig? försöker dom berätta något eller vill dom bara varna mig? jag sitter ensam. men jag känner hur någon flåsar mig i nacken. jag känner hur någon tar en stol och sätter sig bredvid mig. jag kollar runt omkring. men nej. jag är fortfarande ensam. var det ännu en illusion? en begravd fanstasi. en bort tappad dröm? eller som vanligt, en enorm saknad?
; det sägs att vädret blir fint om himlen är stjärnklar. jag kollar ut. det tar mig tid att se. det tar mig tid att förstå. att himlen är stjärnlös. himlen saknade sin andra hälft. men så gjorde även jag. jag öppnar fönstret. för något inom mig säger att jag skulle behöva känna av vinden i mitt hår. jag kände av en vind. men det var något mer än en vind. det var en berörning utav dig. den kunde jag känna igen. jag försökte sträcka ut min hand. i hopp om att du skulle ta fatt i den. men istället så kom det vind. och min hand den hängde kvar. livlös. tills det blev vindstilla.
; jag sitter fortfarande ensam. ensam & förvirrad. jag stirrar tomt in i skärmen. jag kan helt enkelt inte förstå. jag har så mycket att skriva. jag har så mycket i mitt huvud. i mina tankar. & hur jag än skriver ner det. så låter det inte rätt. det hör inte samman. inget sammanhang. jag skriver & suddar. skriver & suddar. jag kan inte sätta fingret på helheten. men jag vet en sak. en sak kan jag sätta fingret på. det är att jag är ensam. jag lever i tystnad. och delar mitt liv med fyra kalla svarta väggar. ändå har jag värmen inom mig att säga - jag tror jag är den lyckligaste som finns!
; it's like you're always stuck in second gear. it hasn't been your day. you month or even your year. i'll be there for you. when the rain starts to pour. i'll be there for you. like i've been there before. i'll be there for you. cause you're there for me too. no one could ever know me. no one could ever see me. seems like you're the only one. who knows what it's like to be me. someone to face the day with. make it through all the rest with. someone i'll always laugh with. even at my worst. i'm best with you. that's why i love you & i'll always be there for you.
Anytime grl . Nije lahko izbugiti onog kog' volis a jos gore kad izgubis nekog na kog si navikao.
Neznam , nekako jag knde mig tvungen o skriva t dej :S Din blog handlar om sorg bara, o bara sorg. Come on grl, previse si mlada da bi pala u depresiju u tugu kao sto bi se reklo . NEDAJ SE !
I jos jednom , Nek im je rahmet dusa <3
jag läste igenom alal dina texter o försökte stoppa tårarna som bara rann :(.. jag vet inte riktigt vad det handlar om och jag vågar inte fråga heller.. men det är bra att du skriver av dej att du får ut det på nåt sätt..
znam kako je patiti, znam kako je att inte våga sätta på musik för vartenda en låt påminer mej om en del av mitt liv det känns som om alla låtar e skrivna just till mej, just så jag kan börja böla när jag hör deras inehåll alla dessa ord som kastar mej ine i det förflutna som än idag lever inom mej..
hahahaha im sry grl .. men du skulle skriva t sandzo (hon elma ) hahaha a ne till mej :P
ma bad, zaboravi napisati da je from me
man orkar när det är intressant annars hade hag gett upp.. jag beklagar inte att jag släppte tårar jag önskar jag kunde göra det lite oftare men det går inte.. jag gråeter inte längre inte ens när jag är ledsen.. hmm i aj sma prosla igenom nåt liknande bas danas je 4 g sen den mest underbara personen jag haft i mitt liv lämande jorden..
det är jävligt skönt att få träna ibland jag inner nt träna lika mkt som innan men då o då.. vad tränar du?
ma ja iegentligen je cudno att an känner igen sig i andras skrivande..alla vi går igenom nåt svårt nån gågn al eto steta da neke grozne stvari dozivimo kao mladi..
Mika var min mammas bror bara nåt åt äldre än mej o vi har umgåst sen jag va två typ.. ono han var inte en morbror mer som en bästa komis den ende som kände mej o kunde förstå mej.. nu är han borta.. ingeting e sig likt längre..
det är det jag har insett att ajg springer från mej själv mian känslör allt som får mej o må såhär.. jag har inte accepterat allt ännu inte hans död.. det känns svårt o erkänna det.. inte än iaf.. jag kan inte..
aha okej samma här jag tränar också boxning fast thaiboxning så det blir en del blåmärken ibland.. mne som du sa hjälper att sparka ut ilskan ibland.. men fotboll är min passion.. jag verkligen njuter av det..
Emian izvini sto pitam? al jel ti neko nära umro? vidim da i ti puno zalis nekog ..
btw jag skrev kommentaren vidim da mi ime nije ostalo :S
ma idem ja, ali to tek u decembru :( kako ti vako rano ides?
pa ja saker som inte dödar dej gör dej starkare.. jag känner att ajg är stark nu fast på ett dåligt sätt jag utsrålar negativ energi o jag ska vara förebild för mian yngre syskon I m trying.. al tesko je när man ska låtsas att everything is fine å andra sidan trycka ner alla känslör som är på gång.. det sista jag vill är att bryta ihop inför de.. det mest konstiga är att det känns som om alla har gått vidare men attt jag står på samma trappa där jag var för 4 år sen..
handlar det om en killkusin lr tjej?
aha beklagar.. jag hatar bilar på de senaste 4 år har jag förlorat 5 familjemedlemar i bololyckorna..
znam da su oni na boljem mjestu, jag är gald att de slipper allt elende som händer här i världen sen hur jag/vi har det är en annan sak.. jag stannar upp ofta när jag håller på med nånting o tänker på just dne stunden sen försvinner allt vilja till att uppnå nånting.. varför ska jag kämpa ? har inte hittat det svaret ännu.. men jag vet att man ska leva enbart för sin egen skull mislim visst det är underbart o hitat nån o dela livet med nån som gör dne värd o leva, men man måste lära sig älska o uppskatta sig själv först.. jag tyckte om dne tjejn jag brukade vara men just nu känner jag att ajg är fångad i nån annas värld i en annan tid.. det var inte så här det skulle bli.. jag var inte bereed bara.. allt hände plötsligt.. o nu e jag fast i dåtiden o jag rör mej inte därifrån.. alla steg känns för tunga så jag har slutat gå jag står bara
Da,da upravo tako.. Al svremenom na vrijme sve na svoje dode, mozda ne prode tuga al se bar ublazi . Nikad netreba zaboraviti , uvjek se ih treba sjecati al da patis nije potrebno .
" Nemoj zaliti suzama vec se sjeti dovam " kao sto jedna ilahija kaze . Upravo tako .
Ali ako je tebi olaksenje pisati o prosloti then i dalje pisi . Jo precis, tako je . Lakse je neg kad ti prica onaj ko te poznaje itd ... ono man tar till sig på annat sätt.
Ah nemoj mi se zahvaljivati, nema potrebe maco . Nego ALLAHU se samo zahvali .
U take care !
